Já diria Bruno Mars: "Sim, eu morreria por você, baby. Mas você não vai fazer o mesmo. Você nunca faria o mesmo"

Eu nunca soube perder e nunca consegui ganhar

Adeus

Chega um momento da vida que você percebe que ela não faz sentido e você percebe que não quer mais ficar aqui. Os sorrisos perdem a beleza que um dia eles tiveram. O por-do-sol não brilha mais como antes. Os dias perdem a intensidade e tudo parece normal. As tristezas nem as felicidades te abalam. É como se você fosse apenas um corpo oco, sem sentimentos, sem desejos, sem vontade. O mundo está explodindo lá fora e você só consegue ficar parado, olhando. É como se você estivesse parado olhando o mar, ele é lindo, você o admira mas não consegue entrar nele. Você não se sente digno de tamanha beleza. É assim, você não se sente digno da vida. E nem quer fazer nada para isso. Você sente vontade de entrar nele mas não vê sentido nisso. Pra quê? Entrar no mar para ficar com o corpo salgado, engolir água cheia de esperma de baleia e depois ficar com o corpo sujo? Alguns podem citar vários motivos que possam ser melhores que estes que eu citei mas não fará com que eles parem de existir. Esse é o mal dos pessimistas

Trágico não é morrer atropelado, esquartejado ou num acidente de avião; Trágico é morrer por falta de amor.

Trágico não é morrer atropelado, esquartejado ou num acidente de avião; Trágico é morrer por falta de amor. Não estou falando daquele amor entre duas pessoas ou aquele amor de família, estou falando de morrer por falta de amor pela vida. Triste é se sentir um fracasso, não na concepção dos outros e sim na sua. O seu pior inimigo, é você mesmo. É fácil fugir dos outros, impossível fugir de si mesmo.

Quando os seus sentimentos bons não existem e o ruins fazem com que você sinta que a vida não faz sentido e, não há esperanças para mudar o que você esta sentido, a sua única vontade é morrer. Talvez, isso acarrete a sua morte, uma fatalidade para os mais céticos ou a atração da força do pensamento para outros. Talvez o desejo de morrer seja tanto, que as suas células sintam e começam a se matar ou você use de substancias que façam com que isso aconteça. Mas isso não é triste, se o desejo é de morre e isso acontece, deveria ser considerado uma vitoria, uma alegria – sórdida mas ainda sim alegria – pela pessoa ter conseguido o que queria. Lamentar pelas coisas que a pessoa deixou de fazer é só mais um ato de egoísmo que poderiam ser facilmente traduzidas para um “ela poderia ter feito muito mais coisas para mim”.

Se algum dia você se perguntou como era viver sem ser amado por ninguém, nem por si mesmo: Imagine aqueles filmes de terror com demônios, tudo queimando, angustia, dor, gritos, destruição. Agora coloque toda essa imaginação, dentro de uma pessoa, essa é a sua resposta. Um pouco da lembrança da época gloriosa – se é que existiu uma – e o desejo de mudar, apenas desejo, pois não existe uma solução. Perdeu-se tudo, o que resta, não tem importância. Para os outros, parece que a pessoa tem motivos para viver ou ser feliz mas para ela não. Ai esta o erro, não se deve julgar o sentido, ou a falta de sentido, da vida de alguém segundo o padrão que aplicamos a nossa própria vida.*

Quando se encontra alguém nessa situação, é fácil falar para a pessoa achar pelo o que viver ou até mesmo manda-la procurar um psicólogo. Mas e se a pessoa não quiser? A ideia do “pra que viver?” pode estar tão impregnada na cabeça dela, que tudo não fará sentido. A coisa ruim que vive dentro dela acabará com qualquer alegria que a pessoa possa ter ao gritar “é tudo ilusão, pare de ser idiota”. Acabar com isso é o que ela mais quer mas o pensamento de que não vai conseguir mudar é maior, a falta de vontade de mudar, é maior ainda.

Morrer não é ruim e nem lamentar a morte é bom. As vezes, morrer é apenas um acontecimento ou uma fuga. Não podemos perguntar a um morto se ele ficou mais feliz depois que morreu mas podemos deduzir que sim se usarmos a frase “pior que ta não fica”. Ninguém tem certeza do que acontecerá depois da morte, então para que sentirmos mal em relação a ela? Vamos comemora-la, vamos festejar a morte. A pior das hipóteses é que iremos ao inferno e, se isso acontecer, antes viver em um inferno, do que ser um inferno.

* Frase do livro Mozart – Sociologia de um gênio

“Ela diz que sou amargo e infeliz e babaca como se fosse fácil. Ninguém sabe o duro que eu dei para chegar a esse esplêndido patamar de sofrimento e desgosto e autopiedade. Às vezes me pego de saco cheio de ser tão infeliz.”

Vamos marcar um dia pra eu entrar na sua vida?

Vamos marcar um dia pra eu entrar na sua vida?

Se você não gostar, eu saio.
Se gostar, eu fico.
Se eu ficar, eu moro.
Se eu morar, unidos
Se eu não gostar, eu saio. 

O Equilíbrio na Agulha.

Eu já caí, de tanto olhar pro céu. O que me protegeu de espalhar minha cabeça pelo meio-fio da calçada foi o fato de eu sempre andar no meio da rua. Os carros que vêm na minha direção não passam de velozes e barulhentos fantasmas que meus inimigos vivem inventando para me testar. Eles conhecem meus medos melhor do que eu.

Eu já me perdi, de tanto olhar pros lados. O que me fez chegar onde estou foi a companhia desejada das pessoas que me são mais importantes, jamais permitindo que eu entalhasse na areia pegadas solitárias. Encontrei caminho e refúgio nas esquinas que a multidão esqueceu de ver, enquanto tentava trazer o horizonte pra mais perto. O tempo passa sozinho, e não há nada que possamos fazer para assumir seu controle.

Eu já petrifiquei minhas pernas, de tanto viver o passado. Minhas amarras foram soltas pelo súbito empurrão que você me deu. Me dóem os pés, dor essa que ignoro toda vez que minhas solas encontram novo chão. Os fantasmas, de repente, somem, e a estrada dos meus dias se desenrola em minha frente como um tapete vermelho. Basta que haja equilíbrio. E esse equilíbrio não se dá de olhos fechados, muito menos se olhando por onde anda.

Enxergo o auge da minha vida como o equilíbrio na agulha. Qualquer passo descuidado trará o chão para um brusco encontro com a minha face distraída. Não sei o meu próximo passo, mas vivo meus dias e noites em função de fazer com que os meus pés toquem sempre o caminho que eu construí.

A gente faz o nosso caminho, e é normal que ele seja estreito e sinuoso. Ninguém consegue andar em linha reta por muito tempo.

Flores atiradas na calçada, um adeus tão frio e mais nada.

há um pássaro azul em meu peito que
quer sair
mas eu despejo uísque sobre ele e inalo
fumaça de cigarro
e as putas e os atendentes dos bares
e das mercearias
nunca saberão que
ele está
lá dentro.

Sou composta de urgências: Minhas alegrias são intensas, minhas tristezas, absolutas. Me entupo de ausências, me esvazio de excessos. Eu não caibo no estreito, eu só vivo de extremos.

"Capitu comentou que meus sonhos não eram tão bonitos quanto os dela, fui obrigada a concordar, mas retruquei, sem pensar que eram tão bonitos quanto a pessoa que sonhava"

                                                                                                       -Dom Casmurro

Você precisa saber como me machuca cada vez que eu puxo o ar, como cada vento ameaça me derrubar, cada tempestade me faz tremer

Silenciar-se ao infinito

Vou tentar encontrar o meu paraíso nas profundezas dos erros, vou tentar encontrar lá uma saída para os problemas que hoje já não sei como resolver. Vou mostrar à todos que sou uma pessoa que ninguém nunca acreditou que iria ser, que na verdade ninguém nunca soube que sou. A verdade é que eu mergulhei bem fundo em um mar onde havia engolido com suas ondas gigantescas os sonhos de crianças que nunca mais terão amor dentro de si, bem lá no fundo, eu encontrei rastros de seres perdidos, com seus olhos fechados, esperando apenas a hora de ir embora, o momento de encontrar a paz interior, o momento que todos dizem que você vê uma luz. Encontrei também uma caixa de madeira, a qual uma garotinha havia deixado gravado lá dentro seus sentimentos, pois aprendeu com a vida, que deveria esconder seus sentimentos mais bonitos, apenas para as pessoas não aproveitarem deste momento, essa garotinha sussurrou em meu ouvido e me disse que era pra eu tomar cuidado com o próximo naufrágio, que era pra eu montar minha armadura, pois se não iria me afundar. Acordei.

Eu sou vítima da confiança tola, depositada nos cantos mascarados. Eu sou a poesia que tenta se redimir. Sou a letra atrapalhada na agenda, marcando palavras soltas e pensamentos deliberados. Eu sou como a lareira esquecida. Sou aquilo que você não vê. Sou a bebida que você se recusou a beber. O livro que você não comprou. Sou uma mercadoria sem prazo, sem demanda. Eu sou minha alma em desconforto, mas também sou a catarse.
Sou uma palavra sem tradução, esperando entender a mim mesma, como uma bússola em busca de seu destino. Meu caminha sou eu quem faço, mesmo sem dinheiro ou passagem de volta. Como o som de uma chaleira, anuncio minha chegada. Mesmo neurótica, minha razão é a minha única companheira. Andamos de mãos dadas, acompanhadas do caos. Eu sou amante do caos; Nele vivo, dele não me retiro; Dele desfaço, nele me refaço.

Aceito receber e-mail de qualquer pessoa, de qualquer lugar com casos parecidos com o meu, manda e-mail Patricia.Longhi@hotmail.com

Ideia chula no onibus sobre melancolia de Patrícia Longhi descrita em músicas

RESOLVI CRIAR A PLAYLIST PRA TODO MUNDO FICAR NA BAD COMIGO, AEEEE

Lebruce

Queria, por um dia, conseguir mudar
Deixar de ser errante, por um dia, não andar
Eu tenho uma ferida de cada lugar
em que deixei guardada a solidão

E agora, o rosto no espelho eu não conheço mais
Não tem volta, e tudo que me resta é prometer

Não pretendo te iludir, dizer isso vai durar pra sempre
Não pretendo te enganar até o meu coração não bater mais
Há muito tempo eu aprendi, nem mesmo a nossa morte é permanente
O tempo vai se encarregar de tirar a minha e a tua paz

Não, eu não sei lidar
Não, eu não sei amar

ASMA

Não dá pra abandonar a posse do 'sentir'
Mas hoje estou aqui disposto a te apagar

Um mau espírito pegou tua mão
E enegreceu a cor do teu coração
E apenas eu fui testemunha
Mas não me encontro em posição pra te julgar

Pois também tem um lado negro só meu
Apenas nunca quis ter visto o seu
E eu sei que não existe nada
Nessa vida que vai nos fazer mudar

Relato de Um Homem de Bom Coração

Eu procurei, jurei que não iria mais falar de mim.
Por que eu achei, que eu tinha outras histórias pra
contar.

Tudo o que eu sempre procurei, tudo o que eu sempre
sonhei não vale nada
Se não enxergo um palmo a frente, então não tente
olhar pra trás.
Não existe uma só curva nessa estrada, preciso de uma
bifurcação
E eu vou pra longe de você.

Eu já perdi, eu já sofri demais.
Eu parti, joguei tudo pra trás.
Eu vou fugir, pra bem longe daqui.
Vou caminhar, e ninguém vai me seguir.

Eu tinha apenas 16, e já achava que eu sabia demais.
Tudo o que eu tinha era um quarto e o dinheiro dos
meus pais
E alguns amigos que cabiam numa mão.
(Era vazio aquele rio de solidão.)

Eu hoje viajo num só mês, milhões de milhas sem ter
pra onde voltar.
O asfalto é minha casa, mas não da pra chamar de lar,
É tão vazio, tão frio, tão fora do lugar.
Não existe nada aqui, que vai me fazer mudar.

Eu já perdi, eu já sofri demais.
Eu parti, joguei tudo pra trás.
Eu vou fugir, pra bem longe daqui.
Vou caminhar, e ninguém vai me seguir

Anoiteceu, mas faz tempo que a minha vida escureceu,
Não sei ao certo quando isso aconteceu, só sei que o
culpado fui eu.
De que adianta abrir os olhos, se sei que os flashs
são para me cegar.
Esses abraços são pra me amaldiçoar.
Eu nunca te obriguei a me ouvir falar.

E desde quando você acha que sabe melhor de mim, do
que eu?
Existem tantas coisas que eu vivi que você nunca
viveu.

Eu procurei, jurei que não iria mais falar de mim.
Mas eu sou assim, eu tenho tanta história pra contar

VIDA

Do alto do meu sexto andar,

Eu não vejo mais o pôr-do-sol

Nem o rio que eu aprendi a amar

Mas, olha onde eu fui me esconder

Dentro da sua TV.

As coisas que eu aprendi,

As vezes em que eu quase morri,

Será que eu tinha que ficar aqui?

Será que é tanto assim que eu tenho pra falar?

Parece que não

Mas eu sei que vai...

Vai passar,

Você nem vai perceber

Vai mudar,

E eu sei que vai doer

Em mim.

Alguns amigos vão apenas sumir

E, pelo menos uma vez, uma mulher vai te trair

Mas você também, um dia, trairá

Vai aprender que ainda não sabe amar

Eu achava que não

Hoje eu sei que vai...

Vai passar,

E eu nem vou perceber

Vai mudar,

E eu sei que vai doer

Demais.

Há muito tempo, eu perdi o medo de todos os meus rivais!

Eu não tenho medo de brigar!

Assim cheguei aqui.

Há muito tempo, eu aprendi

Que os inimigos são pra nos testar

Aprenda o que ele têm pra te ensinar,

Pois eles sabem tudo de você!

Do auge dos meus vinte e seis

Eu tenho algo pra dizer, importante pra você

Jamais siga os passos meus, você vai ver

Que eu estou tão perdido quanto você

A vida me diz que não

Mas eu sei que vai...

Vai passar,

E eu nem vou perceber;

Vai mudar

Detalhes de uma garota qualquer

"E eu que achava ja saber de tudo, não sabia o que ia fazer. Todo mundo me mandava caminhar quando eu queria correr. Eu não tinha convite, eu não podia entrar, eu encontrei a porta aberta e resolvi ficar. Eu perdi todas as manhãs que a noite conseguiu me tirar, esqueci das tardes esperando a noite chegar. Eu cheguei onde queria e não queria mais voltar, eu encontrei a porta aberta e resolvi fechar."

Corra e olhe para o céu- Cartola

Pessoas são substituíveis

Assim como aquela peça de roupa que compramos, usamos-as como se não houvesse nada melhor, mas após a quarta ou quinta vez de uso, as esquecemos no fundo do guarda roupa e outra peça se torna a favorita, ou talvez como enjoamos fácil daquele nosso modelo de carro, celular e sempre os substituímos, podemos fazer o mesmo o com pessoas, na verdade, naturalmente fazemos isso, mesmo sem perceber.

As vezes temos costume de falar com uma pessoa e com o tempo ela se afasta, palavras, conversas, vontade, todas se vão e achamos isso absurdo, pensamos que fomos iludidos, que não significamos nada, mas não, é apenas o tempo fazendo seu tipo propósito, mudar. A vontade do novo, de conhecer pessoas, de mudar rotina predomina.

O que eu não consigo entender é essa dificuldade de aceitar os fatos que temos, é claro, não entendo como podemos achar que lamentar em redes sociais vai fazer alguém voltar, uma dor sumir… Ou talvez somos apenas meras carentes de atenção implorando pra não ser invisível? O que não notamos é que ninguém se importa, vivemos em um mundo individualista, onde nós somos importantes pra nós e apenas isso.

Por isso às vezes a vida faz mais sentido sozinha, contendo-me comigo, ouvindo o som do silencio, afogando-me em minha própria angústia, com meu baseado, um licor forte e uma boa música como companhias. Talvez se as pessoas entendessem que nada é pra sempre, que tudo sempre muda e que todos, se vão, exceto nós mesmos, tudo funcionaria de forma leve, ou ao menos sem tanto auto-sofrimento que nos causamos por dores alheias.

Crise das 18h00

Tenho dito um pensamento meio longe hoje. Minhas mãos tremulas por causa da quantidade de remédios que tomei com objetivo de simplesmente não pensam, se sentiram atraídas pela vontade de jogar pra fora tudo que estou sentindo.

Há um tempo atrás eu fiz um texto sobre meu complexo de deusa, onde nele digo que ninguém está ao meu nível, mas hoje pensando, talvez eu tenha notado que na verdade, eu que não mereço as pessoas que tenho em minha vida. São boas pessoas, aceitam minhas crises, abraçam meus desesperos, escutam meu desabafos, engolem minha arrogância.  

Teria eu então criado mais uma "eu" simplesmente pra aceitar a situação de que eu não mereço nem ao menos essas pessoas? Sinto dó dos que passam em minha vida e raiva por passar na vida das pessoas. Ninguém é obrigado a conviver com minha loucura.

Pessoas que vivem de forma aleatória, buscando verdades que desejam, mas não aceitam a realidade.

E quem ao menos pode dizer que sou diferente? Quero que as pessoas à minha volta digam o que eu quero ouvir, façam o que eu desejo, ajam como eu quero. Isso é grotesco no mínimo. (Eu nem ao menos sei se estou escrevendo corretamente, estou me sentindo tonta vendo as letras brilhando na tela. Ou talvez seja meus pensamentos me bagunçando.) 

Pessoas como eu merecem e devem ser sozinhas.

Você é sim feliz sozinho

Você nunca vai conseguir ser feliz com alguém enquanto for dependente de pessoas, afinal, qualquer situação o deixaria mal e não tem como viver em eterna crise interna. Vejo diversos casais que brigam diariamente, seja por ciumes ou porque o parceiro não sabe o dia do primeiro beijo. Pessoas não percebem o quão são vagas suas formas de dependência. Elas idealizam pessoas da forma que desejam (Aquela coisa meio disney ou aquela comédia romântica que viu no cinema) e se frustram ao ver que nenhuma de suas idealizações acontecem, não entendem o porque fulano não sabe aquele dia especial, não entendem o porque o amor não chegou num cavalo branco, com anjos cantando a volta e nem ao menos entendem que pessoas não vivem umas pras outras, por isso geram brigas diárias e cansativas até chegar ao desgaste total do amor.
Há um texto postei aqui e repito, pessoas são substituíveis, assim como roupas velhas, brinquedos esquecidos. E não, não é falta de romantismo de minha parte, é apenas que é a verdade. Mudamos de estilo, de gostos, de lugares, de vontades, de sonhos, e as vezes algumas pessoas não são capazes de acompanhar ou simplesmente não querem mudar e sentimos a necessidade também de novas pessoas. Relacionamentos tornam-se mais difíceis por conta de pessoas que não entendem que sim, pode ter um fim e sério, por incrível que pareça, você pode sim viver sem a pessoa e não, ela não é seu ar, nem a luz da sua vida.
Entendendo tais conceitos, todo relacionamento resume-se a liberdade e confiança ao invés de correntes de exigências e coleiras. Bobagem é ver o amor como algo que é seu. Não somos propriedades, e amor não é alcançado com possessão. Sou suspeita a falar pois eu não sei amar e talvez essa minha teoria nunca funcione, pense bem antes de segui-la, jamais siga os passos meus você vai ver que eu estou tão perdido quanto você.

Por isso eu sempre digo, você não vai ser feliz se não aprender a se amar antes de amar alguém, pois de tal forma, você nunca vai deixar de sorrir pois estará bem consigo mesmo. Alem disso, não criar expectativas é uma forma considerável de não estragar um relacionamento, pois assim não há frustração e sim aprendizado.

O mundo não colabora pro seu bem

É incrível como diariamente recebemos aquele bombardeio de mensagens positivas. Inclusive hoje, enquanto eu aguardava em uma sala de espera qualquer, em um tv eles passavam vídeos de pessoas sem seus braços ou pernas que podem fazer de tudo. Mas eu lhe pergunto, a força de vontade é o suficiente?

Em minhas crises, fico incrédula em como o mundo é. Eles nos dizem, vá, lute, tenha força de vontade mas as oportunidades que surgem a nossa volta parece ser apenas formas de nos amaldiçoar, pessoas que querem te derrubar, mas não ache que estou aqui pensando em uma forma de julgar tais atitudes de pessoas.

Na verdade acho extremamente compreensível essa mania que pessoas tem de sempre querer mais e ser mais. Estamos em um mundo individualista e raramente alguém vai se prejudicar para ajudar o próximo. Então sei que tu me diria "ah, Longhi, mas ainda existe gente boa" e claro não discordo, ainda existem pessoas que querem o bem de outros, mas fica claro ver, que grande maioria que faz o bem, faz apenas para ter um status de bom samaritano para a sociedade, e de certa forma, derrubar adversários.

Então lhes pergunto, de que adianta o bombardeio diario de positividade se nada esta a nosso favor? É muito fácil mandar-te passar por uma estrada de espinhos mas arrancar-te os sapatos para que tenhas que pisar nos espinhos até sangrar e talvez, como 1 em 1000, tu consiga chegar ao fim da estrada e dizer que é possível e que todos conseguem. É ridiculo.

O inferno

Dizem que o inferno é o lugar que as pessoas ruim vão para sofrer em uma eternidade. Assustador até o ponto em que você se pergunta: sofrer na perspectiva de quem? O que eu acho ruim para mim, não é o mesmo que você acha. Seria o inferno relativo? Ou, espere. Será mesmo que o inferno existe?

O inferno poderia ser um lugar de temperaturas altíssimas, com pessoas trabalhando iguais animais e um senhor do alto rindo delas mas seria isso mesmo a pior coisa do mundo? Bem, para mim, não é.

As pessoas só tratam o inferno como algo exterior por medo de aceitarem o verdadeiro inferno, aquele que está dentro de você. Dentro de cada um está o inferno, os demônios, as tristezas, os medos, o sofrimento, a culpa.

Visão sobre amor de uma de mim entre tantas eu.

Meus filmes prediletos sempre foram aqueles de dramas porque, para mim, sempre fazia mais sentido. Uma família pobre passando fome é triste mas é menos ilusório que uma moça do subúrbio casando com um príncipe.

Dizem que o amor faz coisas estranhas com a gente mas eu só acho que não passe de uma grande vontade de alguém que ultrapasse todas as outras vontades. E, bem, as vontades têm que ser controladas.

Então, se um dia eu te disser que te amo, significa apenas que eu te quero. Nem que seja só pra acabar com a minha carência. Não entenda mal, não é que você seja só mais uma das minhas vontades. É só que nada, nem ninguém me prende à tempos.

Tudo que eu faço é para me satisfazer e você estará ai pra isso. Mas isso não quer dizer que o que me satisfaça não seja te satisfazer.

Provavelmente você nunca me ouvirá fazendo juras de amor porque não gosto de promessas. Promessas estão no futuro e são abstratas e, como já disse, eu gosto da realidade. Mas não se engane, só porque eu não diga que largaria tudo por você, não significa que o que eu sinta não seja verdadeiro.

A minha vida em primeiro lugar e, talvez, só talvez, você pertença a parte mais importante dela. Não te prometo nada porque não depende mim, só de você.

Para eu querer algo, eu não me esforço para isso, o algo que me conquista. E perco o interesse bem rápido. Explicando: Você que tem que me conquistar mas de um jeito tão encantador que faça com que eu queria te conquistar também. E não basta só uma vez, tem que ser sempre. Constantemente você terá que me surpreender para que eu não desinteresse por você.

Lidar comigo, com os meus sentimentos e com todas as minhas chatices pode ser complicado, eu sei. Mas quem decide se quer isso é você. Só você pode decidir se quer ser o amor da minha vida ou apenas mais um de todos os meus amores.

Desenho os traços da tua boca num canto da folha, disseram-me que eu deveria medir os ângulos, traços e riscos, mas tua boca grita e se desenha sozinha sem ligar para proporções

Viva dentro de mim e entrará em pânico ao conhecer meus fantasmas. Se me isolo nessa varanda é porque tento afugentá-los; se leio livros, é porque me conecto comigo mesma através deles. Os livros me convidam à serenidade, a solidão me convida à loucura

Tento sempre manter uma certa distancia com as pessoas. Sei que mais tarde ou mais cedo elas se vão afastar e não me quero magoar mais.

eu não sei manter pessoas na minha vida

"Deusa"

Era uma medrosa que tropeçava nas palavras e as interpretavas de uma forma única. Achava que era a melhor, ainda acho, não sei. Nunca se deixava interpretar, nunca soube dizer o que queria. Era egoísta, se achava a deusa da historia. Idolatrem a mim, apenas a mim, façam o que eu mando. Só queria atenção, só queria amor sem saber se era capaz de retribuir qualquer forma do que ela considera inexistente, o amor.

Nunca soube o que queria, talvez esse foi o maior problema. Talvez soubesse o que queria mas a necessidade de superioridade a impedia de aceitar que o que realmente queria era ser normal. Impossível compreensão para meros curiosos que apenas querem o poder de penetrar na mente alheia.

É complicado o fato de normalidade, ser normal não é bem aquele objetivo. Criar o irreal é mais fácil do que ir atras da realidade, claro, acreditar na superioridade e convencer a todos mesmo que por dentro ela esteja despedaçada, ainda sim, sorrir e ser superior "É só não deixar a cabeça abaixar que todos a sua volta acreditarão que ela é o que diz ser, uma deusa, que com nada se importa". Ou talvez realmente não se importe, não sei, nem ao menos fui capaz de compreender.

Tinha o defeito da manipulação, via pessoas como fantoches e por mais que ela tivesse seus "bonecos favoritos" e que nem todos ela tivesse controle, ainda sim, não se atingia com o que vinha dos mesmos. Conhecendo o poder que se tem ao conhecer a mente, por que então revelaria a sua à alguém?

Eu escrevo esse texto tentando decifra-la, não sei quem ele era mesmo que fosse eu descrita em terceira pessoa, só sei que ela nunca foi o que queria ser. E muito menos o que eu imaginava ser.

Encontramos abrigo no copo de rum, no cigarro mais forte, naquela erva alucinógena, no colo mais distante

I want out to live my life alone

Me alimento do que me consome, eu.

Minha busca incansável e natural por status faz com que eu já não saiba mais quem sou ou o que realmente sinto. Me cansa essa mania de querer ser a melhor em tudo que faço e nem ao menos fazer. Não sei quando gosto realmente de alguém e quando eu simplesmente preciso de exaltação alheia pra me confortar, porém sem notar que estou me automutilando e me alimentando do que me consome.

 Gostaria de entender o porque desse meu jeito incontrolável de querer provar ao mundo que eu posso ser a melhor. Dai lhes pergunto, pra que ser a melhor pra pessoas que nem ao menos ligam pra mim? Quero ser idolatrada por um grupo de pessoas que me abraçam para me amaldiçoar e mesmo assim quero isso.

Irrita um pouco esse jeito como as coisas são, a rotina e a falta de vontade de melhoras. Sempre a mesma coisa, acordar cedo, ajudar em casa, ser educada na rua, fumar um cigarro na sacada, invejar a vida alheia, pedir perdão a Deus ao anoitecer, dormir e repetir o ciclo e ainda achar que nada muda. Eu não mudo. Estou acostumada com essa vidinha chula que ando levando, estar me perdendo em vícios enquanto vejo as letras brilhando na tela do meu computador tornam-se suficientes ou ao menos o conformismo me convenceu que é o suficiente.

Agora me pergunto, como aceitar a situação de que sou mais uma num imenso universo? Eu sei que varias pessoas viriam com aquele papo clichê de "você é unica e especial, insubstituível", mas sei que é apenas clichê, somos um todo e minha existência é mera conhecidencia humana, e não, por favor, não venha me convencer do oposto. Somos quaisquer, substituíveis, chulos e comuns, talvez por não me aceitar nessa posição, sempre tive a incansável busca por status, a vontade de ser mais. E retornando ao meu ciclo vicioso de duvidas, pra que se sobressair se nosso fim é o mesmo? A morte.

Mais um sobre suicídio

Mais um dia vivi e mais um dia passei me perguntando “pra que viver?” Tudo bem que eu sei que o sentido da vida é matar as suas vontades mas o problema que eu vejo é justamente nisso. Pra que acabar com as suas vontades se no final vamos morrer mesmo?

O pior é que nunca saberemos quando será esse final e muito menos quantos desejos concluiremos até lá. Podemos morrer atropelados por um ônibus, engasgados com uma ervilha ou com um ataque fulminante durante o sexo. Tudo acaba antes de todas as vontades serem satisfeitas, então, qual a diferença de morrer agora ou daqui dez anos?

Eu sei que meus textos sempre chegam ao assunto morte ou são sobre ela mas o que eu poderia fazer se é só nisso que eu penso?

Você poderia falar para eu me matar logo, ótima solução na verdade. Só que eu te responderia com uma frase que li em algum Tumblr suicida por ai: “Eu não tenho medo da morte, eu tenho medo do que pode acontecer se eu falhar”.

A ideia de suicidio é fascinante, o problema são as possiveis falhas. Se todos aqueles que já pensaram em suicidio um dia, tivessem a certeza de que não iria doer ou sofrer, metade da população não existiria.

Ah se eu tomasse todos os comprimidos da minha casa com a certeza que eu não sobreviveria e tivesse sequelas… Ou que se pulasse de um prédio eu não sofreria o impacto…

Desculpa se eu o desapontei por te dar a ilusão que no final deste texto você teria a resposta para o sentido da vida. Eu não tenho essa resposta até porque eu acredito que não exista uma.

Eu posso não ter te dado um motivo para viver mas eu posso te dar dois para não se matar: 1. Pode doer 2. Pode falhar. E se eu bem conheço o ser humano (e a mim mesma) o medo dessas duas coisas será suficiente para nos não nos matarmos.

Então, viva a covardia humana, graças a ela, nos ainda temos coragem de viver.

Da próxima vez eu me mando

Que se dane meu jeito inseguro

Nosso amor vale tanto

Por você vou roubar

Os anéis de Saturno

Desabafo de uma mitomaníaca

    É engraçado como eu sempre me importei com o externo das pessoas. Considerei por anos como suficiente o fato de ter alguém como troféu a ser exibido nos finais de semana. Contentava-me com falsos eu te amo apenas por ter alguém dizendo, e com abraços frios apenas por simples gesto cotidiano. Talvez eu até entenda essa minha forma de pensar, eu sou carente, necessitada de atenção o tempo todo, de forma desnecessária, o que eu nunca entendi é porque eu quero isso.
     Digamos que até mudando meus conceitos, ainda sim continuo com pensamentos ruins, me apaixonar por um garoto qualquer que mora a 352km de mim, que esta feliz em sua zona de conforto, sua família, amigos, banda, trabalho, tudo e eu o querendo próximo a mim. Como posso ser ordinária a ponto de querer que alguém faça por mim o que eu não faria por alguém? Deixar tudo é loucura dele, e egoismo de minha parte. Eu não sou o tipo de garota que merece que alguém viaje horas apenas pra me ver, garotas confusas, bipolares, mitomaníacas não merecem tamanho valor, por que fazer isso então? Eu mesma fugiria de mim se houvesse como. Eu sou uma farsa.
      Depois de me consultar com minha psicologa essa semana, notei que eu nunca existi, vivi a vida toda a base de mentiras e mais mentiras. Minha família não acredita em mim, amigos, perdi quase todos e amores então, nem se fala. Ou na verdade eu não chamaria de amor, eu confesso que ja sofri muito mas não sei se posso considerar que sou capaz de amar alguém, costumo criar um desejo possessivo e apenas isso, coisa da minha imaginação, como a maioria da minha vida foi.
       As vezes a culpa me persegue e pesa sobre minhas costas como se fosse o céu desabando sobre mim, olhar nos olhos das pessoas e lembrar de todas as mentiras que possivelmente foram descobertas e omitidas, e nem ao menos tenho coragem de explicar sobre minha doença.
          Como eu poderia chegar em alguém e dizer com naturalidade "Oi, sou mitomaníaca, minto a ponto de acreditar em minhas próprias mentiras, mas confie em mim", eu nunca teria respeito ou moral e nunca teria a exaltação que eu tanto desejo para poder viver bem.
         Eu sei que meu texto não fez sentido algum, com vários temas misturados e desabafos aleatórios, mas acho que é a melhor forma de explicar minha mente, tão barulhenta e imaginaria, cheia de culpa e tristeza por ser quem eu sou, alguém egoísta, fútil, mentirosa e fria.

Amor e sexo- Rita Lee

Todo noite me enterro na cova que eu mesma cavei

Eu cuspi no amor

Decepção antiga,
Serve como lição de vida,
Com os meus tombos
E tropeço,
Vou aprendendo a me equilibrar,
Para que eu jamais esqueço,
De uma cilada,
Diante dessa jornada,
De cabeça erguida,
Unindo forças para andar,
Continuo a caminhar,
Com os meus próprios pés,
Para jamais cair,
Sem pensar em desistir.
              -Rahvok

 

Vivemos esperando o dia em que seremos melhores.
Melhores no amor.
Melhores na dor. 
Melhores em tudo.

                 
                YOUNG BLOOD- THE NAKED AND FAMOUS 

Com a alma anestesiada demais pra sentir.

18 anos e sem brilho algum em seus olhos. Sua face, sem expressão, seu sorriso amarelo e forçado, remetia a uma forma de fuga. É possível sentir medo ao olhar-se no espelho e ver tal vazio num rosto tão jovem. Não é mais qualquer abraço que a aquece, ninguém mais a faz chorar ou sorrir com gosto, nada abala e a falta de vida que habita seu ser é imensa e devastadora. É estar ali e ao mesmo tempo não estar, é sorrir sem vontade, beijar sem desejo. É ser um mistério, que palavras não podem desvendar, é um café quente que ninguém quis tomar, é um livro aberto que não há quem ler, é fogo que não queima, água que não molha, é vida sem viver.
 -Longhi

Om mani padme hum

"da lama nasce a flor de lótus"



Existe um grande numero de outros beneficios que resultam da repetição deste mantra, incluindo a produção do mérito e destruição do carma negativo. 

OM - A primeira silaba, recitá-la o abençoa para atingir a perfeição na pratica da generosidade.
MA - Ajuda a aperfeiçoar a pratica da ética pura.
NI - Ajuda a atingir a perfeição na pratica da tolerância e paciência.
PAD - Ajuda a conquistar a perfeição na pratica da perseverança.
ME - Ajuda a conquistar a perfeição na pratica da concentração.
HUM - Ajuda na conquista da perfeição na pratica da sabedoria.
A senda das seis perfeições é a senda de todos os budas. Cada uma das seis silabas elimina um dos venenos da consciência humana.

OM - Dissolve o orgulho
MA - Liberta do ciúme e da luxuria.
NI - Consome a paixão e os desejos
PAD - Elimina a estupidez e danos.
ME - Liberta da pobreza e possessividade.
HUM - Consome a agressão e o ódio.

Atestado de loucura