Me alimento do que me consome, eu.

Minha busca incansável e natural por status faz com que eu já não saiba mais quem sou ou o que realmente sinto. Me cansa essa mania de querer ser a melhor em tudo que faço e nem ao menos fazer. Não sei quando gosto realmente de alguém e quando eu simplesmente preciso de exaltação alheia pra me confortar, porém sem notar que estou me automutilando e me alimentando do que me consome.

 Gostaria de entender o porque desse meu jeito incontrolável de querer provar ao mundo que eu posso ser a melhor. Dai lhes pergunto, pra que ser a melhor pra pessoas que nem ao menos ligam pra mim? Quero ser idolatrada por um grupo de pessoas que me abraçam para me amaldiçoar e mesmo assim quero isso.

Irrita um pouco esse jeito como as coisas são, a rotina e a falta de vontade de melhoras. Sempre a mesma coisa, acordar cedo, ajudar em casa, ser educada na rua, fumar um cigarro na sacada, invejar a vida alheia, pedir perdão a Deus ao anoitecer, dormir e repetir o ciclo e ainda achar que nada muda. Eu não mudo. Estou acostumada com essa vidinha chula que ando levando, estar me perdendo em vícios enquanto vejo as letras brilhando na tela do meu computador tornam-se suficientes ou ao menos o conformismo me convenceu que é o suficiente.

Agora me pergunto, como aceitar a situação de que sou mais uma num imenso universo? Eu sei que varias pessoas viriam com aquele papo clichê de "você é unica e especial, insubstituível", mas sei que é apenas clichê, somos um todo e minha existência é mera conhecidencia humana, e não, por favor, não venha me convencer do oposto. Somos quaisquer, substituíveis, chulos e comuns, talvez por não me aceitar nessa posição, sempre tive a incansável busca por status, a vontade de ser mais. E retornando ao meu ciclo vicioso de duvidas, pra que se sobressair se nosso fim é o mesmo? A morte.