Você é sim feliz sozinho

Você nunca vai conseguir ser feliz com alguém enquanto for dependente de pessoas, afinal, qualquer situação o deixaria mal e não tem como viver em eterna crise interna. Vejo diversos casais que brigam diariamente, seja por ciumes ou porque o parceiro não sabe o dia do primeiro beijo. Pessoas não percebem o quão são vagas suas formas de dependência. Elas idealizam pessoas da forma que desejam (Aquela coisa meio disney ou aquela comédia romântica que viu no cinema) e se frustram ao ver que nenhuma de suas idealizações acontecem, não entendem o porque fulano não sabe aquele dia especial, não entendem o porque o amor não chegou num cavalo branco, com anjos cantando a volta e nem ao menos entendem que pessoas não vivem umas pras outras, por isso geram brigas diárias e cansativas até chegar ao desgaste total do amor.
Há um texto postei aqui e repito, pessoas são substituíveis, assim como roupas velhas, brinquedos esquecidos. E não, não é falta de romantismo de minha parte, é apenas que é a verdade. Mudamos de estilo, de gostos, de lugares, de vontades, de sonhos, e as vezes algumas pessoas não são capazes de acompanhar ou simplesmente não querem mudar e sentimos a necessidade também de novas pessoas. Relacionamentos tornam-se mais difíceis por conta de pessoas que não entendem que sim, pode ter um fim e sério, por incrível que pareça, você pode sim viver sem a pessoa e não, ela não é seu ar, nem a luz da sua vida.
Entendendo tais conceitos, todo relacionamento resume-se a liberdade e confiança ao invés de correntes de exigências e coleiras. Bobagem é ver o amor como algo que é seu. Não somos propriedades, e amor não é alcançado com possessão. Sou suspeita a falar pois eu não sei amar e talvez essa minha teoria nunca funcione, pense bem antes de segui-la, jamais siga os passos meus você vai ver que eu estou tão perdido quanto você.

Por isso eu sempre digo, você não vai ser feliz se não aprender a se amar antes de amar alguém, pois de tal forma, você nunca vai deixar de sorrir pois estará bem consigo mesmo. Alem disso, não criar expectativas é uma forma considerável de não estragar um relacionamento, pois assim não há frustração e sim aprendizado.

O mundo não colabora pro seu bem

É incrível como diariamente recebemos aquele bombardeio de mensagens positivas. Inclusive hoje, enquanto eu aguardava em uma sala de espera qualquer, em um tv eles passavam vídeos de pessoas sem seus braços ou pernas que podem fazer de tudo. Mas eu lhe pergunto, a força de vontade é o suficiente?

Em minhas crises, fico incrédula em como o mundo é. Eles nos dizem, vá, lute, tenha força de vontade mas as oportunidades que surgem a nossa volta parece ser apenas formas de nos amaldiçoar, pessoas que querem te derrubar, mas não ache que estou aqui pensando em uma forma de julgar tais atitudes de pessoas.

Na verdade acho extremamente compreensível essa mania que pessoas tem de sempre querer mais e ser mais. Estamos em um mundo individualista e raramente alguém vai se prejudicar para ajudar o próximo. Então sei que tu me diria "ah, Longhi, mas ainda existe gente boa" e claro não discordo, ainda existem pessoas que querem o bem de outros, mas fica claro ver, que grande maioria que faz o bem, faz apenas para ter um status de bom samaritano para a sociedade, e de certa forma, derrubar adversários.

Então lhes pergunto, de que adianta o bombardeio diario de positividade se nada esta a nosso favor? É muito fácil mandar-te passar por uma estrada de espinhos mas arrancar-te os sapatos para que tenhas que pisar nos espinhos até sangrar e talvez, como 1 em 1000, tu consiga chegar ao fim da estrada e dizer que é possível e que todos conseguem. É ridiculo.

O inferno

Dizem que o inferno é o lugar que as pessoas ruim vão para sofrer em uma eternidade. Assustador até o ponto em que você se pergunta: sofrer na perspectiva de quem? O que eu acho ruim para mim, não é o mesmo que você acha. Seria o inferno relativo? Ou, espere. Será mesmo que o inferno existe?

O inferno poderia ser um lugar de temperaturas altíssimas, com pessoas trabalhando iguais animais e um senhor do alto rindo delas mas seria isso mesmo a pior coisa do mundo? Bem, para mim, não é.

As pessoas só tratam o inferno como algo exterior por medo de aceitarem o verdadeiro inferno, aquele que está dentro de você. Dentro de cada um está o inferno, os demônios, as tristezas, os medos, o sofrimento, a culpa.

Visão sobre amor de uma de mim entre tantas eu.

Meus filmes prediletos sempre foram aqueles de dramas porque, para mim, sempre fazia mais sentido. Uma família pobre passando fome é triste mas é menos ilusório que uma moça do subúrbio casando com um príncipe.

Dizem que o amor faz coisas estranhas com a gente mas eu só acho que não passe de uma grande vontade de alguém que ultrapasse todas as outras vontades. E, bem, as vontades têm que ser controladas.

Então, se um dia eu te disser que te amo, significa apenas que eu te quero. Nem que seja só pra acabar com a minha carência. Não entenda mal, não é que você seja só mais uma das minhas vontades. É só que nada, nem ninguém me prende à tempos.

Tudo que eu faço é para me satisfazer e você estará ai pra isso. Mas isso não quer dizer que o que me satisfaça não seja te satisfazer.

Provavelmente você nunca me ouvirá fazendo juras de amor porque não gosto de promessas. Promessas estão no futuro e são abstratas e, como já disse, eu gosto da realidade. Mas não se engane, só porque eu não diga que largaria tudo por você, não significa que o que eu sinta não seja verdadeiro.

A minha vida em primeiro lugar e, talvez, só talvez, você pertença a parte mais importante dela. Não te prometo nada porque não depende mim, só de você.

Para eu querer algo, eu não me esforço para isso, o algo que me conquista. E perco o interesse bem rápido. Explicando: Você que tem que me conquistar mas de um jeito tão encantador que faça com que eu queria te conquistar também. E não basta só uma vez, tem que ser sempre. Constantemente você terá que me surpreender para que eu não desinteresse por você.

Lidar comigo, com os meus sentimentos e com todas as minhas chatices pode ser complicado, eu sei. Mas quem decide se quer isso é você. Só você pode decidir se quer ser o amor da minha vida ou apenas mais um de todos os meus amores.

Desenho os traços da tua boca num canto da folha, disseram-me que eu deveria medir os ângulos, traços e riscos, mas tua boca grita e se desenha sozinha sem ligar para proporções

Viva dentro de mim e entrará em pânico ao conhecer meus fantasmas. Se me isolo nessa varanda é porque tento afugentá-los; se leio livros, é porque me conecto comigo mesma através deles. Os livros me convidam à serenidade, a solidão me convida à loucura

Tento sempre manter uma certa distancia com as pessoas. Sei que mais tarde ou mais cedo elas se vão afastar e não me quero magoar mais.

eu não sei manter pessoas na minha vida

"Deusa"

Era uma medrosa que tropeçava nas palavras e as interpretavas de uma forma única. Achava que era a melhor, ainda acho, não sei. Nunca se deixava interpretar, nunca soube dizer o que queria. Era egoísta, se achava a deusa da historia. Idolatrem a mim, apenas a mim, façam o que eu mando. Só queria atenção, só queria amor sem saber se era capaz de retribuir qualquer forma do que ela considera inexistente, o amor.

Nunca soube o que queria, talvez esse foi o maior problema. Talvez soubesse o que queria mas a necessidade de superioridade a impedia de aceitar que o que realmente queria era ser normal. Impossível compreensão para meros curiosos que apenas querem o poder de penetrar na mente alheia.

É complicado o fato de normalidade, ser normal não é bem aquele objetivo. Criar o irreal é mais fácil do que ir atras da realidade, claro, acreditar na superioridade e convencer a todos mesmo que por dentro ela esteja despedaçada, ainda sim, sorrir e ser superior "É só não deixar a cabeça abaixar que todos a sua volta acreditarão que ela é o que diz ser, uma deusa, que com nada se importa". Ou talvez realmente não se importe, não sei, nem ao menos fui capaz de compreender.

Tinha o defeito da manipulação, via pessoas como fantoches e por mais que ela tivesse seus "bonecos favoritos" e que nem todos ela tivesse controle, ainda sim, não se atingia com o que vinha dos mesmos. Conhecendo o poder que se tem ao conhecer a mente, por que então revelaria a sua à alguém?

Eu escrevo esse texto tentando decifra-la, não sei quem ele era mesmo que fosse eu descrita em terceira pessoa, só sei que ela nunca foi o que queria ser. E muito menos o que eu imaginava ser.

Encontramos abrigo no copo de rum, no cigarro mais forte, naquela erva alucinógena, no colo mais distante

I want out to live my life alone

Me alimento do que me consome, eu.

Minha busca incansável e natural por status faz com que eu já não saiba mais quem sou ou o que realmente sinto. Me cansa essa mania de querer ser a melhor em tudo que faço e nem ao menos fazer. Não sei quando gosto realmente de alguém e quando eu simplesmente preciso de exaltação alheia pra me confortar, porém sem notar que estou me automutilando e me alimentando do que me consome.

 Gostaria de entender o porque desse meu jeito incontrolável de querer provar ao mundo que eu posso ser a melhor. Dai lhes pergunto, pra que ser a melhor pra pessoas que nem ao menos ligam pra mim? Quero ser idolatrada por um grupo de pessoas que me abraçam para me amaldiçoar e mesmo assim quero isso.

Irrita um pouco esse jeito como as coisas são, a rotina e a falta de vontade de melhoras. Sempre a mesma coisa, acordar cedo, ajudar em casa, ser educada na rua, fumar um cigarro na sacada, invejar a vida alheia, pedir perdão a Deus ao anoitecer, dormir e repetir o ciclo e ainda achar que nada muda. Eu não mudo. Estou acostumada com essa vidinha chula que ando levando, estar me perdendo em vícios enquanto vejo as letras brilhando na tela do meu computador tornam-se suficientes ou ao menos o conformismo me convenceu que é o suficiente.

Agora me pergunto, como aceitar a situação de que sou mais uma num imenso universo? Eu sei que varias pessoas viriam com aquele papo clichê de "você é unica e especial, insubstituível", mas sei que é apenas clichê, somos um todo e minha existência é mera conhecidencia humana, e não, por favor, não venha me convencer do oposto. Somos quaisquer, substituíveis, chulos e comuns, talvez por não me aceitar nessa posição, sempre tive a incansável busca por status, a vontade de ser mais. E retornando ao meu ciclo vicioso de duvidas, pra que se sobressair se nosso fim é o mesmo? A morte.

Mais um sobre suicídio

Mais um dia vivi e mais um dia passei me perguntando “pra que viver?” Tudo bem que eu sei que o sentido da vida é matar as suas vontades mas o problema que eu vejo é justamente nisso. Pra que acabar com as suas vontades se no final vamos morrer mesmo?

O pior é que nunca saberemos quando será esse final e muito menos quantos desejos concluiremos até lá. Podemos morrer atropelados por um ônibus, engasgados com uma ervilha ou com um ataque fulminante durante o sexo. Tudo acaba antes de todas as vontades serem satisfeitas, então, qual a diferença de morrer agora ou daqui dez anos?

Eu sei que meus textos sempre chegam ao assunto morte ou são sobre ela mas o que eu poderia fazer se é só nisso que eu penso?

Você poderia falar para eu me matar logo, ótima solução na verdade. Só que eu te responderia com uma frase que li em algum Tumblr suicida por ai: “Eu não tenho medo da morte, eu tenho medo do que pode acontecer se eu falhar”.

A ideia de suicidio é fascinante, o problema são as possiveis falhas. Se todos aqueles que já pensaram em suicidio um dia, tivessem a certeza de que não iria doer ou sofrer, metade da população não existiria.

Ah se eu tomasse todos os comprimidos da minha casa com a certeza que eu não sobreviveria e tivesse sequelas… Ou que se pulasse de um prédio eu não sofreria o impacto…

Desculpa se eu o desapontei por te dar a ilusão que no final deste texto você teria a resposta para o sentido da vida. Eu não tenho essa resposta até porque eu acredito que não exista uma.

Eu posso não ter te dado um motivo para viver mas eu posso te dar dois para não se matar: 1. Pode doer 2. Pode falhar. E se eu bem conheço o ser humano (e a mim mesma) o medo dessas duas coisas será suficiente para nos não nos matarmos.

Então, viva a covardia humana, graças a ela, nos ainda temos coragem de viver.

Da próxima vez eu me mando

Que se dane meu jeito inseguro

Nosso amor vale tanto

Por você vou roubar

Os anéis de Saturno

Desabafo de uma mitomaníaca

    É engraçado como eu sempre me importei com o externo das pessoas. Considerei por anos como suficiente o fato de ter alguém como troféu a ser exibido nos finais de semana. Contentava-me com falsos eu te amo apenas por ter alguém dizendo, e com abraços frios apenas por simples gesto cotidiano. Talvez eu até entenda essa minha forma de pensar, eu sou carente, necessitada de atenção o tempo todo, de forma desnecessária, o que eu nunca entendi é porque eu quero isso.
     Digamos que até mudando meus conceitos, ainda sim continuo com pensamentos ruins, me apaixonar por um garoto qualquer que mora a 352km de mim, que esta feliz em sua zona de conforto, sua família, amigos, banda, trabalho, tudo e eu o querendo próximo a mim. Como posso ser ordinária a ponto de querer que alguém faça por mim o que eu não faria por alguém? Deixar tudo é loucura dele, e egoismo de minha parte. Eu não sou o tipo de garota que merece que alguém viaje horas apenas pra me ver, garotas confusas, bipolares, mitomaníacas não merecem tamanho valor, por que fazer isso então? Eu mesma fugiria de mim se houvesse como. Eu sou uma farsa.
      Depois de me consultar com minha psicologa essa semana, notei que eu nunca existi, vivi a vida toda a base de mentiras e mais mentiras. Minha família não acredita em mim, amigos, perdi quase todos e amores então, nem se fala. Ou na verdade eu não chamaria de amor, eu confesso que ja sofri muito mas não sei se posso considerar que sou capaz de amar alguém, costumo criar um desejo possessivo e apenas isso, coisa da minha imaginação, como a maioria da minha vida foi.
       As vezes a culpa me persegue e pesa sobre minhas costas como se fosse o céu desabando sobre mim, olhar nos olhos das pessoas e lembrar de todas as mentiras que possivelmente foram descobertas e omitidas, e nem ao menos tenho coragem de explicar sobre minha doença.
          Como eu poderia chegar em alguém e dizer com naturalidade "Oi, sou mitomaníaca, minto a ponto de acreditar em minhas próprias mentiras, mas confie em mim", eu nunca teria respeito ou moral e nunca teria a exaltação que eu tanto desejo para poder viver bem.
         Eu sei que meu texto não fez sentido algum, com vários temas misturados e desabafos aleatórios, mas acho que é a melhor forma de explicar minha mente, tão barulhenta e imaginaria, cheia de culpa e tristeza por ser quem eu sou, alguém egoísta, fútil, mentirosa e fria.

Amor e sexo- Rita Lee

Todo noite me enterro na cova que eu mesma cavei

Eu cuspi no amor

Decepção antiga,
Serve como lição de vida,
Com os meus tombos
E tropeço,
Vou aprendendo a me equilibrar,
Para que eu jamais esqueço,
De uma cilada,
Diante dessa jornada,
De cabeça erguida,
Unindo forças para andar,
Continuo a caminhar,
Com os meus próprios pés,
Para jamais cair,
Sem pensar em desistir.
              -Rahvok

 

Vivemos esperando o dia em que seremos melhores.
Melhores no amor.
Melhores na dor. 
Melhores em tudo.

                 
                YOUNG BLOOD- THE NAKED AND FAMOUS 

Com a alma anestesiada demais pra sentir.

18 anos e sem brilho algum em seus olhos. Sua face, sem expressão, seu sorriso amarelo e forçado, remetia a uma forma de fuga. É possível sentir medo ao olhar-se no espelho e ver tal vazio num rosto tão jovem. Não é mais qualquer abraço que a aquece, ninguém mais a faz chorar ou sorrir com gosto, nada abala e a falta de vida que habita seu ser é imensa e devastadora. É estar ali e ao mesmo tempo não estar, é sorrir sem vontade, beijar sem desejo. É ser um mistério, que palavras não podem desvendar, é um café quente que ninguém quis tomar, é um livro aberto que não há quem ler, é fogo que não queima, água que não molha, é vida sem viver.
 -Longhi